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本来我们结婚的时候没有“走婚”的计划，这种想法是在蜜月的时候诞生的。
我的情况和别人有一点不一样，我和我的三个姐姐不是亲的，我妈带着我嫁给我继父，三个姐姐是继父的孩子。我也叫继父爸爸，他对我很好，我妈带我过来的时候，我才5岁，最小的姐姐也14岁了，所以爸爸很疼爱我。姐姐们出嫁了，我一直照顾父母。
也许是我有心病吧，我总是想，爸爸家是四口人，我和我妈只有两口人，万一遇到不高兴，我们不是人家的对手，小时候是我妈保护我，小心翼翼地在三个姐姐和我之间找平衡，现在我长大了，我要保护我妈妈。
我丈夫说我这样想是不对的，人家没对我不好，更没对我妈不好，三个姐姐都叫妈妈，比我叫得还亲，我出嫁，三个姐姐和妈妈一起给我缝大褥子、帮我做窗帘，人家不会欺负我妈。我知道他说的对，但我心里就是有那么一点说不出来的东西。蜜月的时候，是我第一次彻底离开家，婚礼第三天，我就要求回娘家，我不放心我妈。其实我回去没什么用，还要我妈给我做东西吃，我爸还要帮忙买菜、洗碗，我就是回去享福的，但我就是想回娘家，忍不住。
那天我们俩一起回去的。事后我丈夫说，我一回家马上变成另一个人，活泛、开心、什么都想吃，在我们自己家不是这样，老像有心事似的，好像还活得特小心。那次是为了扯平，我提议他也回娘家。他家比我家正常，他爸还上班呢，他妈退休了，就他一个儿子。我发现他回了娘家也是格外自由，整个人比跟我在一起的时候放松多了。
这次之后，我跟他说，我以后要经常回娘家，我妈家离我公司近，公交车两站路就到了，不像在自己这个家，老早出去挤地铁，快挤成相片了。他笑了，没说什么。有一天，我妈突然高血压，我必须回去照顾她，他过来看了我妈几次，说还是别添乱了，直接回他妈家等我通知“随叫随到”。准确地说，我们从这个时候开始“走婚”。到周末，我姐姐们过来，我回自己家。他得到“通知”，也回来，周末过完，还是各回各家。
因生活习惯而起矛盾，想到了“走婚”
我们也有矛盾，矛盾在不同的生活习惯。比如说，他不讲个人卫生。他每天不管什么时候回家，先躺下歇会儿，有时候一躺下就起不来了，睡到半夜，起来发现还穿着皮鞋呢。甩了鞋，接着睡。这是我非常不能忍受的，每当这时候我都使劲把他推醒了，逼着他去洗脸洗脚刷牙。
我已经不奢望他能去好好洗个澡，至少把臭脚洗干净、臭嘴刷一刷我就谢天谢地了。每当这时候都会争吵，不争吵也会抱怨，他说女人就是很麻烦，以前没老婆，几天不洗澡也没人管，这会儿快累死了，还要照顾老婆的嗅觉!以前我的家，从没有这样脏乱差过，男人实在是活得没有质量……我们就这样抱怨对方，最后把问题的症结归到结婚这件事，总之，不结婚，不和另一个人一起生活，多么自由自在，臭与不臭，完全听凭自己的选择。
还有一件事，就是做饭。我不会做饭，努力地学过，但还是不行，我没有这方面的天分。他有，他做的饭非常好吃，而且全部是创造性发挥，无师自通。为了这个他也抱怨，很累了回家，多想吃一口现成的热乎饭菜啊，无奈媳妇不给力啊，只好累个半死亲自下厨房啊……他就这样唠叨着直到我跟他吵起来。
我们是在一本国外的杂志上看到“走婚族”夫妻的，就像发现了新大陆，我们觉得这样很好，谁也不会麻烦谁，还能自由生活，陪伴自己的父母，保持两个人的新鲜感。我说咱俩也试试吧，多好，我回我妈家，上班很近，能多睡会儿，吃饭有人给做现成的，老爸老妈有事儿我就在身边，你也回你妈家，你家还给你留着房间呢，你妈伺候你，你一个礼拜不洗澡你妈也不嫌弃你。他说好啊，咱俩反正也是棒打不散，在一起互相指责闹不好越来越破坏各自的形象，最后偶像彻底倒塌，夫妻关系分崩离析，不如这样保持距离，总能产生美，相思还是爱情的催化剂呢……然后我们讨论了“想我了怎么办”，很简单，打个电话，随时约会，跟谈恋爱的时候一样。
走婚这个事儿就这么说定了，我们俩断断续续一起生活的时间在这之前加起来也就是半年多。
我们每天会为了一件好玩儿的事打电话
我们分开生活，有计划、有目的、有选择地“策划”短暂的共同生活，是为了让两个人的感情永葆青春。
不管别人怎么看，我俩还是很带劲，这种假单身完全没有真正单身的人特有的焦虑，有的全是自由自在。我甚至报名去上新东方了，下班之后或者回家吃饭或者随便在外面吃一点，然后去上课，那种感觉跟上学的时候一样。他的感觉和我一样，他随心所欲地加班、聚会、泡酒吧、玩儿游戏，吃饱了饭碗一推，他妈会给收走，早晨起来他还没刷牙呢，鸡蛋羹都在桌子上等着他了，完全不像跟我一起生活的时候那样，早晨饿着肚子出门，买个鸡蛋灌饼边走边吃。
享受单身的同时，我们俩每天打电话。我比较过，以前也每天打电话，但是内容不一样，那时候说的是我晚上加班或者你去买什么菜之类的话，说完了自己都觉得琐碎、没劲，现在不一样，这些话都不必说了，我们反而会为了一件好玩儿的事打电话，为了前一天看的一本书、一部电影、遇见的一个人打电话分享一会儿，有时候说得高兴了，有一方会问，你晚上有安排吗？没有的话，咱们看电影去，咱们逛街去或者咱们回家一天……我们之间的共同语言曾经因为结婚了而变得越来越少，现在因为我们“分居”又都回来了，而且越来越多。
前些日子，我们发现了一个好吃的酒楼，选择结婚纪念日带着双方的父母一起吃饭庆祝。吃饭的时候，我们俩互相打趣、调侃，那状态就像恋爱的时候。最后我妈看不下去了，说必须趁着今天说说这个事儿，原来觉得你们俩是有矛盾了才各回各家的，现在发现不是这么回事，你们俩是单身上瘾了，现在你们这样没问题，等想好了要孩子，必须回自己家，你们这样自由下去，孩子到底有没有家？说到这里他妈也插嘴说就是就是，你们也该要孩子了，趁着父母还能帮你们。
那天没办法，两对老人逼着我们回自己家，让我们“好好反思一下”，“计划好未来的家庭生活”。那天我俩聊天聊了大半夜，我说我还没想过要孩子，他说他也一样，因为不确定能给孩子提供相对富裕的生活，至少还要再多挣些钱才能考虑这些。
我们达成了一个共识，孩子的事情，暂时不做计划，随遇而安，走婚的日子，必须继续，我们要在保持距离的前提下做对方的一个能分担压力的知己，坚决不在零距离的前提下把自己的爱人变成出气筒。我们都觉得我妈说得对，单身会上瘾，我们都是单身上瘾者。
(《北京青年报》1.19 安顿)
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