当你想起你生活中最愉快的事、最有成就的事和最有意义的事时，你很可能会把它们与他人的关系联系在一起。同样，你生活中最伤心的事、最痛苦的事和最受挫折的事或许也是由人际关系造成的。为什么人际关系是如此复杂呢?为什么它们总是难以被人们所理解?你如何才能在你生活的每个领域建立起良好的人际关系，在最令人困惑的条件下做出明智的决定，并能解决最具挑战性的人际之间的问题?在这里，我们将对这些问题进行探讨。
每一种人际关系都是独特的和神秘的，但是，如果你努力做到清楚地思考，就有可能对将要发生什么事情，为何会发生以及对未来的影响有一个透彻的了解。首先，你应该确认你建立某种人际关系的目标是什么，在目标中，既有适用于大多数人际关系的一般性目标，如，志趣相投，能清楚地沟通，也有只适用于某种特定问题特定关系的目标，例如什么同事、门房、父母、密友、监管人、客户、侄女，照看小孩的临时雇佣、前夫(妻)、医生、新近的情感知己等等等等。
然而，遗憾的是，人们往往不能确认目标，或有了目标而不坚持。结果，他们总是长时间与他们所厌恶的人来往，而抽不出太多的时间与他们所喜欢的人呆在一起。或者他们对交往的对方总怀有过高的期望，从而损害本来应该很好的关系，如，与恋人、好友、治疗专家、同寝室的人、网球搭档、酒友、职业顾问的关系……太多了，数不胜数！
如果对人际关系的目标确定得恰当而现实，那么，你与他人的关系就会和谐地发展，令双方满意。反之，对对方的期望值过高，总想少付出，多索取，那么，你与他人之间的关系只能走向死胡同。
对人际关系进行批判地思考，还包括另一个因素，即为了了解所发生事情的基本动态，你要学会透过表面现象看本质。在很多情况下，我们对他人的态度和行为反映了我们深层次的意识和态度。例如，有时候，小孩、成人，甚至宠物为了让他人注意自己，故意做一些惹人讨厌的举动。对一个人来说，最糟糕的事情莫过于被人忽视了，哪怕是稍加留意，甚至谴责或责骂，都比被人忽视要好。然而，父母、老师和上司，以至于每个人，并不真正了解这种惹人讨厌的行为所蕴含的真实意义，并对之给以回应，而是用谴责和责骂来对待对方消极的行为，从而造成了无休止的恶性循环。正确的做法应该是提出这类的问题，“他这么捣蛋破坏这么浑的真正原因是什么?”以使搞清楚其深藏的动机。
与其他的因素相比，错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗?有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如，人们在交谈时，常常只想着接下来要说什么，因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年，然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解，之所以会出现这种情况，就是因为他们不努力去听和了解。
为了参与有效的讨论，你必须清楚地表达自己的观点，认真地聆听他人的反应，在此基础上或做出回答，或进行提问以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时，他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来，就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的，为了避免误解、冲突以及关系破裂，你需要对不同的沟通风格有所了解。
有效沟通的另一个方面是清楚和；隹确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊，不准确，那么，对方一般就无法准确地把握说话者的真正意思，而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果，人们往往会因此而导致沟通不畅，出现麻烦。误解是良好的人际关系的大敌，它往往在一开始并不显眼，但如果不注意，慢慢就会像滚雪球一样发展成危害彼此关系的大问题。
大多数亲密关系——恋人关系、家庭关系和朋友关系——的成功，直接与你能否做到移情，或换位思考有关。设身处地地站在他人的立场上想问题，善于了解他人，我们所说的这种移情就是情感上亲密关系所包括的全部内涵。在交往的过程中，如果两个人都只为自己着想，期望他人能为我做点什么，而不考虑自己应该为对方做点什么，那么，这种关系就不会顺利发展，必然会矛盾重重。健康的人际关系应该建立在利益共享、互相帮助的基础上，而不是一方付出、一方获得的基础上。了解他人，体恤他人，这是你应该具备的能力，这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成每一种重要的人际关系的核心。
一旦你与他人的关系出现紧张的状况，你可以采取这样一种对策，即作为一个批判的思考者，通过问对方为什么他或她会得出那样的观点，使自己能做到从不同的角度看问题，然后把自己置于对方的位置上。接下来，你可以问对方：”如果你处于我的位置，你会如何看问题，你将怎样做?”用这样的方法交换角色，移情思考，就能使讨论有效地进行下去。这样做的结果必然是避免彼此的交流充满仇恨(“你是个白痴”，“你迟钝得像榆木疙瘩”)，双方能够相互了解，和谐相处，愉快合作。
才敢高空走钢丝
正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样，要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切，这是不可能的。不过，理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式以及许多形成人际关系现象的其他因素。
假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友，问他为什么要那样做时，假定他的回答是．“我没有任何理由——我只是那样做了。”对此，你会做出何种反应呢7或许是迷惑和气愤，你做出这种反应很正常，因为在通常情况下，我们期望人们——包括我们自己——能了解和解释清楚他们某种行为举动的意图，这样，他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由——做事不加思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂——而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为，人是有理性的动物，人们每做一件事都有其自身的考虑，你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上。如果你的朋友对你说“我伤害了你，我非常抱歉——当时，我只考虑自己，而没有意识到会伤害你，是我错了，今后我不会再犯这样的错误了。”那么，你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是，如果你的朋友对你说“我伤害了你，但我说不出任何理由，我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么，你就很难继续信任他。继续保持这样的关系，就会伤害你的心。
理性是使人际关系成为可能的框架，人际之间的关系越亲密，理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中，你是最脆弱的，你的感情毫无保留地层示给了对方。理性是一张安‘全网，它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任，是因为你认为他们的选择是由理性所控制的，或至少受理性的影。向，你依靠的就是这个信念。当然，即使最好的意图也会被盲目的激情、难以驾驭的感情、预料不到的：中动所制服。虽然感情可能会爆发，暂时地压倒你的理性能力，但是，你的意志和决心能再次把事情调整好，重新把理性放在首位，用理性来指导你的感情，这样，你的选择就能反映你最高的价值观。这就是为什么善于思考的人甚至在他们摔下来后，还敢继续再走钢丝的原因，因为他们坚信，善意的人们是服从理性的。
请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系，给对方留下一个好印象，你很可能动了一番心思，投入了大量的精力。自己动手做卡、令人惊喜的礼物、独特的活动、与对方进行倾心的交谈。现在，请思考一下你目前与他人拥有的长期关系，你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗？你们陷入日常的活动模式中，按照定好的计划做同样的事情了吗’你们的交谈总是离不开那几个话题，发表的见解总是大同小异吗?是不是已经不再动手做卡、送优雅的礼品、给对方小小的惊喜了?如果答案是肯定的，也不必过分责备自己，因为这是人际关系衰退很常见的征兆。
“亲昵生狎侮”，这句话说明了人们惯常的一个特性，即和我们亲近的人，我们对之会报以很放心的态度，一切问题都没有了，一切都是老套的习惯常规了，这种情况就会消耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力、有生机的，那么，若把它们当成机器一样，以为老是靠那一个马达就能运转，那将导致它们生锈，并最终无法运转。然而，在许多情况下，通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力，鼓励对方意识到他或她创造性的潜力，人际关系能够重新恢复活力。其结果必然是．双方之间创造性的溶合将鼓起你们生活的勇气和力量。
健康的关系应该是这样的关系．关系的双方都愿意承担他们各自的责任，并珍视他人的自由。责任是自由逻辑的结果，虽然人们珍视他们个人的自由，但当事情没有按照原先的计划发展时，他们倾向于逃避责任。请思考这样的处境，你正与许多同事合作完成一项重要的工程，当客户提出你们研究小组的工作不符合要求时，高级主管想知道谁应该为这件事负责。依你在其中的处境来说，你该说什么呢?或假定你是一个快要过生日的孩子的家长，你答应孩子要买一场特殊音乐会的门票，但是，你延误了时间，当你赶去买票时，票已经售完。你会给孩子作怎样的解释呢?如果你发现你自己在这些情况下，本能地试图减小你个人的责任(扩大他人的责任)，那么，这并不奇怪，通常人们都会这样去做。但是，健康的人际关系应建立在愿意承担责任而不是逃避责任的基础上。通过完全承认你的责任，他人就会被你的道德人格所折服，从而激励他们也为自己的行动承担责任。然而，如果你经常为你的错误和失败逃避责任，那么你与他人的关系就不会存在信任和善意，你的道德人格就难以得到发展。
承担责任意味着促进自由，追求个人的自由是一件很自然和正当的事情。但是，为了建立与他人健康的关系，促进和尊重他人的自由也是同样重要的。
每个人的生活中必然要有这样或那样的问题，同样，在人际关系中也会遇到大量的问题，因而关键是你应该如何处理必然要遇到的问题，也即对待问题应抱何种态度。有的人看见问题就感到恐惧和厌恶，被问题所吓倒，使人际关系受到破坏。有的人则用批判思考者的自信来对待问题，把问题看成是澄清事实、改善与他人关系的机会。尼采曾经说过：“未被逆境摧垮的人会变得更坚强。”这句话也能用来说明人际之间的关系。在人与人的关系中，最强大和最有活力的关系是那些经过考验、战胜逆境、患难与共的关系，而最脆弱的关系则是那些未经过考验的关系。因此，在后者这样的关系中，人们很难具备处理问题的技能和自信，所以一遇挫折双方的关系就出现裂痕甚至中断，也就不足为奇了。只有不断地努力去解决或大或小的问题，才能对自己解决问题的能力产生自信，与他人建立健康的关系。
健康的人际关系能把依赖和独立调整到最佳的平衡状态，当这个平衡被打破时，也即有的人依赖性太强或过分独立时，就会出现这样或那样的问题。
在你的生活中，你可能对不同的人扮演着这两种角色，有时候，你并不是故意这样去做，完全是一种自发的行为。例如，你可能在情感上非常依赖你的父母，但是，在与朋友的关系中，你则较为独立。或者在工作中，你可能发现你自己事事要征得老板的同意，过分依赖上司的指导，但是，在与恋人的相处过程中则能做到独立。此外，在相同的关系中，也可能有不同的发展阶段，有时较为独立，有时则表现出较多的依赖性。例如，在你的恋爱关系中，一开始可能较为独立，但是，随着关系的发展，你变得越来越依赖对方，最终无法控制你的情感。或者你与他人的友谊最初可能表现为你过分地依靠这种友谊以满足自己的许多需要，但是，随着时间的推移，你逐渐地成为较独立的角色。独立和依赖在人际关系的双方之间是可以互相转化的角色，它反映了双方关系发展的不同阶段。父母和子女之间的关系尤其如此，因为在亲子关系中不同的生活阶段，依赖和独立是常常互换的。
如果你发现某种关系失去了平衡，那么，你该怎样做才能使两者达到平衡呢?健康的关系需要一个强大和安全的“自我”感。当你感到在关系中过分地依赖时，这是你的自我感软弱，你从外界寻求稳定、力量和完整的征兆。既然你不能全身心地爱你自己，那么，你就希望其他人能填补这个空隙，而这是不现实的期望。有的人总爱说”我不知道如果你离开我，我该怎么办”这样的话，则表明他或她缺乏独立感。实际上，其他人的爱抚并不能弥补你自己自爱的缺乏，既然你都看不起自己，不认为自己有值得别人爱的地方，那么，你就不会完全地去接受他们的爱。因此，在依赖的关系中是没有安全感的，处于这种关系的人常常爱问：“你真的爱我吗?你能再说一遍吗?你能对我证明这一点吗？”但是，在依赖的关系中，你越渴望和急迫，对方就可能离你的期望越远。克服依赖思想要在自爱和自尊的基础上，从培养你强有力的自我感做起。
有趣的是，在人际关系中，过分的独立来自于与过分的依赖于样的人格动力，即软弱的自我感，缺乏足够的自爱和自尊。因为这种内心的脆弱和较低的自尊使你很难与他人建立亲密的关系，而要与他人建立亲密的关系，必须有不怕被排斥和受伤害的勇气。过分的独立常常会逃避亲密，因为他们害怕情感的亲密有朝一日会被冷酷的分离所取代。克服这种由过分独立而引起的疏远的办法，与对待过分依赖的办法完全一样培养你强大的、充满活力的自我感， 因为这种自我感是建立在自爱和自尊的基础之上的。
(摘自《决定一生的八种能力》，兰州大学出版社2002年6月版，定价：24．00元。社址：兰州市天水路308号，邮编：730000)
 |
