一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊?”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈哈……”
有一个无聊男子垂涎妇产科女医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：
“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先生出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’。可从来没接生过像你如此这般的‘畜生’!”
老师在讲生理卫生课程时，问女同学说：
“在我们人体器官中，什么东西是一遇到兴奋就会膨胀七八倍的?”
几乎所有女生都羞涩地低下头，不好意思作答。
老师见状，启口说：
“别想得太远了，答案是瞳孔!”
有一次妇产科医生对妇女们讲生育问题，讲完后提了这样一个问题：“怀孕之后，应该特别注意什么?”
一位年轻的妇女站起来答道：“赶紧结婚。”
“医师!如果哪里有问题的话，请您用简单的话来说明，好吗?”病者对医师说道。
“好!坦白地说，”医师说道，“你得了懒惰病。”
“非常感谢!”病者忍不住叹息道，“那么请您还是把医学上的术语告诉我吧!因为我还要回家告诉老婆呢。”
“令丈夫变得更老实的药已经配好了。”医师说道，“就是这个药粉。”
“何时叫他吃才好呢?”妻子问道。
“不需让你丈夫吃的。”医师回答道，“这是安眠药，是让你吃的。”
一所医院处处要节省开支。一次护士室脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”
实习医生疑惑地问：“为什么呢?”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗剥了皮的荔枝，植入患者的眼里了。”
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠的餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝。”左边三蓝字：“好再来。”
甲生是个勤奋好学的医学院学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊慌失色地狂喊：
“天啦!你是那个杀猪的，你要把我推到哪里去啊?”
牙科医生约翰每次给病人动手术前，总要同他们谈一会儿话，尽可能减除他们的紧张感。有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问：他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过您罚款单吧，是不是?”
“大夫，我这条腿有点使不起劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经有3年没有热乎气儿了。”
“3年?”大夫有点吃惊。
“是3年，大夫，不信你看这上面还有出厂的时间呢!”说着他卸下了假腿。
里娜的牙常常疼痛难忍，有一天卡罗娅看见她从牙科医院出来，便问“你的牙还疼吗?”
里娜说：“它正躺在垃圾箱中，谁知它疼不疼。”
甲：有个大恶棍临死前却提出把肾脏捐献给肾脏患者。
乙：这也许是他临死前天良发现，善心返回吧。他得的是什么病?
甲：肾癌。
“你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备让你住进隔离病区，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”
“薄煎饼和比萨饼能治我的病吗?”
“当然不能，”医生说，“但这是我们惟一能从门缝塞进去的食品。”
病人：大夫，我不愿开刀。如果我开刀，我宁可死掉算了。
医生：别急，我并没有说开刀就一定不会死啊。
大夫：“你这次头疼是从何时开始的?”
病人：“看了你上次给我写的病历就发作了。”
大夫：“产生思想负担了吗?”
病人：“哪儿呀!您那字我怎么也看不明白，问人、查字典全不管用……”
“医生，我不慎喝了汽油，怎么办?”
“这一次，你必须真的戒烟了。”
神经科医生：“小姐，你到底梦见什么了?”
小姐：“我梦见我在大街上奔跑，除了头上戴着一顶破草帽以外，身上什么也没穿。”
医生：“你害羞了是吗?”
小姐：“是的，大夫，我害羞了，因为草帽太破。”
儿子对患有心脏病的父亲说：“您身上带着药片吗?”
父亲：“带着。”
儿子：“我告诉您，期末考试我没及格。”
（摘自《医林幽默与漫画杰作》，四川文艺出版社出版，定价：16.00元。社址：成都盐道街3号，邮编：610012）
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